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A女:你跑步这么快，有秘诀吗？B女:当然，因为我长得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，结果就越跑越快了。
老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？
一穷学生和女友散步，恰好路过一家饭馆。女友:真香啊！穷学生:如果你喜欢，我们再从那家饭馆门前走一次？
鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人:它不肯跳！主人:你在锅底下点蜡烛了吗？
辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说:大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！
丈夫在杂志上得知南非女人每次做爱都给先生八块钱，对太太说：我明儿去那赚钱。太太：我也去，先生不解，太太：我去看你一个月只赚十六块怎么活！
老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
夫妻打麻将，老公坐妻子下家。妻接连打出三张自己不要的幺鸡。老公发怒：我有一个鸡就够了，只有没有结婚的花木兰才喜欢‘鸡鸡复鸡鸡’。
我刚放了双干净的袜子在沙发上，一转眼，你已在清洁它肮脏的灵魂；吃饭时，我关注了一会球赛，再低头就找不着碗筷了。我修炼几辈子才娶到了你？如此贤惠的老婆。
两老哥从录像厅归来，躺在床上夜话。甲：你说说看，这情色片和色情片到底有什么区别啊？乙：这个嘛——情色片偏重艺术，色情片偏重技术！
老师：两点之间直线最短这个公理是不用证明的。同学：那可不可以证明？老师：10米外放根骨头，狗肯定是笔直地跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
美女小伙都没吃早饭，分别拿着牛奶、鸡蛋挤上公共车。车上太挤，女孩喊：讨厌，把俺的奶挤出来了！小伙也急：喊啥？俺两个蛋不是全给挤破了！
农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:你笑什么?猴子说:我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起.
一女士到公安局报案说她丈夫失踪了.警察问:他是什么时候失踪的?“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
某电视台一女记者婚后几年不育,着急忧郁,找医生诉苦:说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次,说老公不行嘛,难道我们台的几个领导都不行?
编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天我交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太。
女娇滴滴:我们结婚几年了? 男愧答:不记得了 。 女怒:狗日的你从不把我放心上。 男大怒:再烦让你滚蛋,老子已忍了你八年了。
环球世界两件大事之对策：如何赢得女人心？把自己的金钱为她花光。如何赢得男人心？把自己的衣服为他脱光。
男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人…秃头了。
老公高兴的对老婆说:这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！老婆
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